暴露我的行踪而已。
考试，看别人唱歌，天台上坐着，在床上发呆。江河汹涌，隐患万千。
一时间心悸地无法收场，在一个中午，热得睡不着的时候。
我们误入世界，被世界控制。
在有很多很多书的地方，赤脚看俄罗斯画册，我们喝掉很多瓶水，还购买了一个夏天也看不完的书。
对景提议到操场上去烧掉让我们讨厌的书，比如六级真题。
让旅行社的熟人推荐一个一天可以来回的圣地，我不得不破天荒使用一个惊叹号。
凯子打开球赛转播又关上，辗转反复，他宁愿睡觉。我这个话唠在暗处窥伺他。

 

有些事不想深刻去想，就像咸菜一样先浸泡一下吧。

 

一晚上都在听英式摇滚，朋克和乡村民谣，象屋顶上的吊灯，摇晃。
你也在一直抱怨天热，这是个关掉脑细胞运营的不错理由。

和景在麻辣烫的桌子上．她抽完一包薄荷烟，真清凉。她男朋友因为我间接恢复了被管制的烟禁。
洗澡，音乐，看书，打电话，开玩笑。疯子带着瞎子走，做个神经质最轻松把。

 

我就像个农夫，望着满地的麦子，明知道是自己的，还是要抓一把在手心里才安稳。狠狠攥着，想要一个答案。

既自以心为形役，奚惆怅而独悲。

 

这几天每天有人把大的编织袋拉出校门来，仔细地用针线把开口缝合起来。这不是一幅壮丽的青楼散伙图景么。

 

 

 

六月的阳光，让我接近全盲。

现在真像坐在火山口上。

关于 成都
1 你在这个城市居住了多少年？
2 你喜欢这个城市吗？为什么？
3 这个城市最让你记得的气味是什么？为什么？
4 这个城市最让你记得的食品或小吃是什么？为什么？
5 这个城市最让你记得的地方是哪里？为什么？
6 这个城市最让你记得的声音是什么？为什么？
7 你认为代表这个城市的建筑或事物是什么？为什么？如果有一天你离开了这个城市，你最记得的是它的什么？
8 你对这个城市最深刻的记忆是什么？
9 你认为这个城市最美丽的是什么？（时间，季节，地点，景色，人，物）；   你觉得在哪里能看到美丽的夕阳和天空？
10 如果你独自一人的时候你最喜欢呆在哪里？为什么?

这是十个问题,不知道介不介意问题曝光.会在我大学毕业后,看到了十个问号.
不是我们不小心,不是我们太认真.类似呕吐的哭泣,接近癫狂的大笑,新年还要继续造梦,那些梦甜美而又冰凉,绕梁前日不绝,我是否深陷时间游戏之中忘记去填空.在歌声大噪时候你心里充塞着什么,钱财用于饮食,时间用于诊疗,朋友用于搁置,爱情用于幻想,我用于分裂.忘记她是他不自觉.

 

我无欲无求,我在回来的车上对自己说.车子经过了红色灯光照耀的春熙路,我张大嘴巴.百废待兴,白手起家,一夜白头.开出成都的时候我突然觉得荒谬,三年了,我在这些楼宇与街市之间留下了什么,好像只有不成型的呕吐物而已.
山中一日,世上多少年.
我曾经孤注一掷用光所有力气,我曾经把运气统统毫不吝惜赠与他人,我怀疑自己没有心神,何来爱上他人.我幻想过爱情主动莅临,事情发生在别人身上,于是自己的激情黯然失色.

出现只是为了提醒我如果没有野心,人生会有多么破败.

电话号码流失.

OICQ被盗.

去把头发削得像个刚出学校忙着去求职应聘的普通小伙,如果宇在,一定会毫不在意地说,"就是这样爽朗才对嘛.看你被削下的头发别人还以为是狗毛."可是他先我们而去.

抬起头向着太阳.恍惚中他的言语充斥大脑.如同一部部玻璃拼凑的电影.瞬间破碎.而瞳孔中的黑洞就把种种吞噬.

 

人都是如此不满现状，努力向瓶口爬去，只为那一星半点的糖。
像野营一样背一包食物汽水到一张陌生的床上享用，毫不客气地独自吞吃，腮鼓鼓地像个不满生活的人，其实我多么自足。周围的人疲倦无奈，有时候会发脾气，在这个时候，在这个青楼散伙各归各路的时候。如果你们结婚了，我送你们一把伞；下雨的时候，记得一起撑它，别落汤；如果你们死了,记住我们的约定.因为我要的是向日葵.

 

我希望我可以呆在房间里,不必告诉任何人我为什么不想出去.我知道为什么.可我的理由太可笑了,可能只有在刑架上才会招认.
我在前行的时候不断约束自己,之所以如此是因为我担心走的太远.

像小孩子一样,一言不合互不理睬.已经用了那么多不可忤逆的方式阻止分离,锁住关系,捆绑彼此,以为万无一失.在防止分离方面我们都是大力士,搬来大山压在上面,如何挣的脱.

我既健康又有病.我不想离开谁.请你给我一个爱惜自己的理由,请你给我一个舍得放弃的藉口.

 

我的世界被大大地内化了.蛰居斗室,拒绝见人.我已经用光了我会的所有比喻来形容你我之间微不足道的关系．

五个月的无吻生活,我像巧克一样等待缘分上门来找我,我等着运气上门来,把时间投入无底洞,深不可测.

 

 

回家之后看蜡笔小新看的头疼,晚间转化为恶心,喝了霍香正气水沉沉睡去.屋里不经常通风,我闷在里面受着经常死机的电脑发呆.
朋友说局照的大海早晨时候会映得你睁不开眼睛,房间的墙壁上都是海的影子在晃动;可如今她是座空城,我们所爱的人早就离开了那里,不知去向.
如果这是上天的惩罚,真是没办法,真是没办法.

 

 

总是不敢奢望太多,希望自己彻底改头换面.在聚会上失声,觉得自己就像玻璃上不断下滑的软体动物,找到了谁都没有意义,因为自己的疲软.
晃来晃去,想起了别人的走过来走过去,是的,走来走去,痴人说梦,缺乏意义.

这些年来兄弟们对我很好,原来我们一直如此亲切.祝你们新年勇敢,找到自己想要的生活.而我连叙述的语气都不曾更改,我总是相对不动,革命人永远是年轻,他好比大松树四季常青.
我还是不戴眼镜,眼睛依然起雾,分不清楚别人的热烈和无心.徐福记推出新款巧克力,还有意大利蛋糕味,可是我觉得腻.
五个月的无吻生涯,可能我真的真的把一个人丢了,只要那个人也能过的好,有什么不好.

 

付出泛泛之爱，就是废爱。
听说家里电脑坏了，我就打算开始过没有朋友和外界联系的生活。在我自闭的过程中，听说外面发生了好多事情。凯子和小倩的幸福，轩的支离破碎，浩色和牛牛的颓废．又及猫猫和橙的充盈生活．而我在小屋里已就写不出一个完整无暇的定语从句。
崩溃之前，还顾得上问候别人吗？

我在想回家可以吃到什么，人们对节日置若罔闻，只顾奔向命运注定的时日。那是属于他们自己的日子。对于考试的结果想了太多，究竟如何，还要冥冥注定吧。

 

想起在聚会时我独自一人喝闷酒,旁人一下子安静下来,我真是聚会杀手,好在这些日子来她们已经习惯了我.

 

回家以后浑身没力气,眼皮都抬不起来,身上出现没来由的伤痕,有时候是硬币大小的淤青.学会了宽以待人,心态健康地过了份.情感四季旺盛,气球拼命向高空攀升,未料想过如何回旋,你是否怕了我,在炽热的天气里奉献罕有的热情,燃烧亦是焚毁,怕的,就是俱焚吧.
好像两个习惯了食霸王餐的人,不问代价就山珍海味收入胃中,只怪消化系统太过强大.海水淤积,冲垮了河流.

生活重新规律起来,和同学一起上早晚自习,搬出前辈来劝说人们切莫贪心.一个月中,记忆中总是颠簸.狂乱,浮现,别睡.
在一起的时光好像共同销赃似的,幸福仿似窃取,不快快花光对不住自己.陈陈相因,负负得正, 机缘促成,不得不如此.
不得不,遭受逼迫似乎是最便当的理由了.身后没有了怪兽追击,我们往往就这样迷路. 

如果能够活着别分手,怎可知世界没尽头?宁愿任细水再长流,才怀念最欢乐时候.

倒好过搅这一潭浑水.
忘记了几天来想要说什么，我大声念自白诗人的生平给你听，你让我别停顿。
和景很开心地探索新的乐园，她也很喜欢小不同的瑞士卷，奶酪和布丁蛋糕，我们以后要开一家糕点铺，只放音乐，卖好吃的糕点，我投资，她做店长．地点在厦门。

 

走过报摊看到这份报纸，用俗气的蓝色在头版写下昭彰的情杀案件，我想起你来，你所面对的事物，与我不同。
心碎的力量大过战争无数倍，几天来看了几本书，想了一些不成型的事情，写在纸上，之后撕掉。
我们应该学习臭鼬，在异味刺鼻的垃圾之中快活的存活，废墟里的恋人，污物中的青春，谁也懒得准备好季节交替的用品，不屑关门，不吃饭只是不停地睡眠。无论是实际的垃圾还是精神的废墟，我们都能感受到一种生存下去的纯粹意志在起作用，那不是我的初衷。

像逃票坐在公共汽车上，不知道什么时候有人催赶下车，沿途风景太过美好，即使窗户上面灰尘很厚。宿舍里有人借来全套金庸，一口气读完。

只有在受折磨时，才不感到孤独。有时候我觉得爱情偷工减料，我向往华丽却只能得到极简生活，布衣素食，忽然天亮。
他们争吵了一夜，天微亮时才停止，依靠服用镇静剂入睡。他曾经爱过的女人躺在身边，背对着他。床柱发出虚构的金色，他们已经没什么力气了。配偶的爱是有限的，他想，她滔滔不绝的牢骚和责备扑灭了他心中的爱火，直到这些无眠无爱的长夜。她经常妄想，把自己当作假想敌，不可自控地拿起武器进行攻击，事后自己也后悔，两个人抱着哭泣。可是疾病存在着，挡在他们之间，成为不可逾越的鸿沟。

 

时间太多。。。我有时间，太多了。

看到了什麽？

看到了大片大片白色的陽光

看到了什麽？

看到了被陽光撕裂的碎雲

看到了什麽？

看到了一個帶罪之身

看到了什麽？

看完了＜万有引力＞．深深被最后一幕吸引．不停地倒退开始暂停倒退开始暂停．．．．．．．为的只是看清那苍白的画面中墓碑上刻的文字．以及找寻曾立足于墓园的那份苍凉．我最终如愿以偿了．

这是映入我渐渐红涩眼中的文字：＂Here lies a body of.......I want to Heaven.his soul is gone.＂墓碑下有一小束雏菊．灿嫩而刺眼．在那一微秒，眼前只剩下黑白两色．我合上了双眼．我怕我睁开眼便看见，他的或我的．在宿命里都是在劫难逃．

那样的刻写．那样的情感．让我双手猛地捂住口．泪水立即肆无忌惮．却还是不肯停止所做的一切．只因我比他更加倔強．不會奢求他的原諒．让自己在心里忏悔．战争結束后，他孤傲的离去．似乎在昨天，记忆依然完好无损．转眼之间竟支离破碎．

生死劫 止戈．

＂世上无绝对．只有真情流转．＂这是我兄弟墓碑上灰白的文字．我刻的．
一直想看雏菊，纯净的颜色，只活一次的爱情。因为我们反复活着，所以反复经历并不长久的感情。不要有所要求，就可以得到想象中完美的所有。可是人怎么可能无所求，饮食造梦，天光华丽，什么东西你不想得到。
我总是很高兴能看到这样的文字．倔强地坚持自己。很累。自己看轻自己。
或许．有那么一天能作为不错的话题用在自己身上．

 

 

 

接到一则手机信息．＂我还是老样子．只是经常想你．你相信吗？＂我毫无感情地拨弄着手机按键，迅速把信息回过去．然后又是一则．来自同一个人．＂那恭喜你，你过得幸福我也安心，死心了．那我会漫漫忘记，不再想了．真的为你高兴．＂

也许是真的．我现在有了眷属的人，算是新生活．

这样的暧昧不明．现在就是划上句号的时候．不再通彻心扉．

失去了太多的美好，剩下生生的疼．那個曾经讓我生疼的名字，现在却毫无感觉．只是再做朋友是否會心存芥蒂．已经淡忘了的记忆浮出水面却已物事人非．记忆里那個人的重现对我來说已经毫无意义．

温暖的过着安静的生活．

夏。貌似你已远离．

 

酶涩的天气．雨不停的下全身的骨头开始发酸像是裂開了太多深深浅浅的口子摸一下都會感到刺骨的疼．

用右手无名指触碰左肩的十芒星形状的伤口．黑色的．这是我全身最冰冷的一处．却时常去触及它．

别人说这是艺术．在它刻附于我肉体的忽然．那它就是我永远的伤口．我与它被钉上了幻觉的十字架．它永远了．这个我想要的伤口．我亦很爱它．
手机传来几条幽默的慰籍．我反应不快，只会傻笑。
迷糊中似乎睡着了．

 

 

睡觉的时候突然醒过来,像醒在漆黑的隧道中间,很惶恐.安全感人人或缺,不独我一个.什么地方对我都如同鸡肋,关键是羽毛般飘荡的生涯一直在延续,再过一阵子我就能成为常人口中的怪人了,等他们闲下来,我将是不错的话题.
清醒的时候想想长久是个梦而已,什么人什么命,我这样感叹的时候,莉莉说,命里的劫数都是自己作的,都是业阿.难道我罹患恐低症,不得不独上危楼?
很久没听什么新音乐了.翻出外国乡村和民谣来听个不停.红眼睛幽幽的看着这孤城,
如同苦笑挤出的高兴,全城为我花光狠劲,浮华盛世做分手布景.这象是面对危险感情的人要听的歌么?
保持一颗光洁的心十分重要又十分困难,不是吗.

 

觉得自己像个任务不明的特工,呵呵.

今天大雨。于是我老实呆在家里一天。

 

下意识摸摸破旧的仔裤．没烟了．

时间太多。。。我有时间，太多了。

得出下门．我决意出去

男女间最刺激如何？浪漫邂逅。最尴尬又如何？邂逅后分手。一个流行歌手这么说，表情坦然。
在街上遇到的一个异国女子，我挑碟的时候她也进店来挑，还是一脸不开心，觉得她像是在演出《ＣＬＯＳＥＲ》，混迹于感情的五彩斑斓，不知下一步踏入何处。

人如果想到未来可能就没有力气一起生活了，我只可做近视者，顾及现世温柔，从一砂一秒一人一心中获得宇宙。我又何尝不热爱这颗蓝色星球。一想到你如此精细，这世上便再无一物高贵。心中天平砝码常易，只为测出某一刹那何物最为宝贵。
长久以来太过习惯偃旗息鼓，不知道坚持有多难．

 

 

 

 

一个人走过很多小孩子雀跃而出的学校，傻站在门口，看那些贪吃贪玩不惜天光的孩子从里面走出来，自己只能揉揉眼睛，继续前行。

有那么一秒．想把家安在一所小学的上空，那种淡定的喧嚣已经不易得到。你和我之间邂逅playground love，在很久后的理智之年，却近似癫狂。
尴尬遭遇过，好年景也享受到，都是消磨视力的一干物件。你如何做到像手套一样适合身体，让我不再迷信，大胆走进水中。

 

 

我今天重新胡思乱想。内容只对你说。你不以为然，你不敢为然。何必庸人自扰呢。雨水总会停止．

在成都的好又多广场.

今天阳光很好,转天又不好,我们对无法控制的事物渐渐失去了描绘的兴趣. 

此刻他发烧了,嘴里嘟囔着我听不懂的语言.像一个浅海地区的深水潜水员,紧抱着枕头撅着嘴巴趴在那里.
我学会对一个人好,不辞劳苦,随时重拾理智.
他说他也想要我的那个大哈密瓜,你肯分给他一块吗?
　　日瓦戈医生的主旨是为了说明知识分子在革命浪潮之中要保持自身的清白和理智,知识分子,这个词真干净. 
　　只有凯子才配的上,他就是今天哭泣的朋友,他的女朋友叫小倩.

那天我看见一张纯洁的面孔。于是心不设防。
谁知道让你的心支离破碎的。也可以是这张纯洁的面孔。望着世上的一切．

爱一个人就像存钱，我以为铺张的自己一定攒不下如此不菲的价值来遇见你，中途总会有什么原因挥霍掉，可是没有料到的是我什么也没舍得买，只一心等待你的抛售日。
这不像我。
你停产了，我的存款迅速贬值，我需要拉动消费的一场刺激，
可是，除了你我什么都不想购买………

最近一个人开始暴走,抬起头来看树,我从小喜欢抬起头看树,那些树枝子伸向天空像是要索取什么,而我却像是从他们中间汲取力量的人.尤其是夜晚的枝椏,像是美好的图片,从来不知道楼下的景色如此迷人,我仰着头,直到脖子疼,头晕.
那些拥挤残破的马路，我带着你，其实是你带着我，不断地在前行。没有目的地。我买了很多很好的香烟，用黑色的打火机不断点着。

昨日,遇見一个多年未见的朋友,未曾相互留下联系方式.
她抽烟,很厉害.

她说烟是最后能让她感觉得到温暖的东西.说起她开始学习抽烟那时,然后就以后一直咳.无法遏止. 她又说， 生活在继续，没有谁能分开我们这些一直用混乱过着生活的人。所以我难过，因为我们一直那么无奈的活着。她说，她的生活，支离破碎。心开始猛的抽起来，很疼很疼。
闲聊间问起对方的愛情.她说她的男人满足了她的物质和爱情.虽然她小他11岁.于是转身离去,分道扬镳.也许是自己不太习惯这样的爱情.听着,不愿多語.
自己也不明意思,所有的劫难就是這樣.不明意思，遇見就是遇見．
我們同在．依然這樣隨在你身後．

FEET MY EYES WE"LL BE TOGETHER。
帕斯卡尔说。
当我们在自己眼前放一些东西防碍我们看见悬崖时。
我们就会无忧无虑在悬崖上奔跑了。

真实的爱情对于我.已经是个小小的奢侈了
一个人没事情的事情找个温暖的阳台,把自己晒晒.不抽烟,不看书,大脑空白就好.然后看着天空慢慢的变成一个人的脸,在天上暖暖的笑着.
希望顺着我想的一切去发展.可是那只是我想的,不是现实.只是我想的....  
后来.我们好象都忘记了彼此.忘记了那些我们都记得的生活.努力的生存在现在,往未来爬行.我忘记了最单纯的脸,最单纯的样子.忘记了曾有人仰着脸跟我说,人最幸福的事情就是一辈子只跟一个人睡.忘记了有人亲吻我眼睛的样子.恍惚记得的只是一些混乱的欲望..现世的伤. 
可是现在,我也就想开了.这些思想都是我的,爱怎么出来都是我的自由了,别人不知道的.就也不会说怎么了. 

这里，有往事的缺口。有幻想的抚摸。有诺言的甜美。有失望的伤痕。又及。爱你的心情。
眼睛开始成对成对的往下塌,好象在无声的对我宣告什么似的.我想.也许只是累了... 

想改变却始终无法改变．悲伤到底是哪个人给的．还是哪个人留下的．
想起感情的艰难，就像出埃及过红海，但是结果却不到。
面对爱情.我们冷暖自知. 生活与生活。你的或我的。
我们的爱该是干净而温暖的。

关于爱``关于我们``
继续你的爱``只要真心的``都是无价。