暴露我的行踪而已。
考试，看别人唱歌，天台上坐着，在床上发呆。江河汹涌，隐患万千。
一时间心悸地无法收场，在一个中午，热得睡不着的时候。
我们误入世界，被世界控制。
在有很多很多书的地方，赤脚看俄罗斯画册，我们喝掉很多瓶水，还购买了一个夏天也看不完的书。
对景提议到操场上去烧掉让我们讨厌的书，比如六级真题。
让旅行社的熟人推荐一个一天可以来回的圣地，我不得不破天荒使用一个惊叹号。
凯子打开球赛转播又关上，辗转反复，他宁愿睡觉。我这个话唠在暗处窥伺他。

 

有些事不想深刻去想，就像咸菜一样先浸泡一下吧。

 

一晚上都在听英式摇滚，朋克和乡村民谣，象屋顶上的吊灯，摇晃。
你也在一直抱怨天热，这是个关掉脑细胞运营的不错理由。

和景在麻辣烫的桌子上．她抽完一包薄荷烟，真清凉。她男朋友因为我间接恢复了被管制的烟禁。
洗澡，音乐，看书，打电话，开玩笑。疯子带着瞎子走，做个神经质最轻松把。

 

我就像个农夫，望着满地的麦子，明知道是自己的，还是要抓一把在手心里才安稳。狠狠攥着，想要一个答案。

既自以心为形役，奚惆怅而独悲。

 

这几天每天有人把大的编织袋拉出校门来，仔细地用针线把开口缝合起来。这不是一幅壮丽的青楼散伙图景么。

 

 

 

六月的阳光，让我接近全盲。

现在真像坐在火山口上。

关于 成都
1 你在这个城市居住了多少年？
2 你喜欢这个城市吗？为什么？
3 这个城市最让你记得的气味是什么？为什么？
4 这个城市最让你记得的食品或小吃是什么？为什么？
5 这个城市最让你记得的地方是哪里？为什么？
6 这个城市最让你记得的声音是什么？为什么？
7 你认为代表这个城市的建筑或事物是什么？为什么？如果有一天你离开了这个城市，你最记得的是它的什么？
8 你对这个城市最深刻的记忆是什么？
9 你认为这个城市最美丽的是什么？（时间，季节，地点，景色，人，物）；   你觉得在哪里能看到美丽的夕阳和天空？
10 如果你独自一人的时候你最喜欢呆在哪里？为什么?

这是十个问题,不知道介不介意问题曝光.会在我大学毕业后,看到了十个问号.
不是我们不小心,不是我们太认真.类似呕吐的哭泣,接近癫狂的大笑,新年还要继续造梦,那些梦甜美而又冰凉,绕梁前日不绝,我是否深陷时间游戏之中忘记去填空.在歌声大噪时候你心里充塞着什么,钱财用于饮食,时间用于诊疗,朋友用于搁置,爱情用于幻想,我用于分裂.忘记她是他不自觉.

 

我无欲无求,我在回来的车上对自己说.车子经过了红色灯光照耀的春熙路,我张大嘴巴.百废待兴,白手起家,一夜白头.开出成都的时候我突然觉得荒谬,三年了,我在这些楼宇与街市之间留下了什么,好像只有不成型的呕吐物而已.
山中一日,世上多少年.
我曾经孤注一掷用光所有力气,我曾经把运气统统毫不吝惜赠与他人,我怀疑自己没有心神,何来爱上他人.我幻想过爱情主动莅临,事情发生在别人身上,于是自己的激情黯然失色.

出现只是为了提醒我如果没有野心,人生会有多么破败.

电话号码流失.

OICQ被盗.

去把头发削得像个刚出学校忙着去求职应聘的普通小伙,如果宇在,一定会毫不在意地说,"就是这样爽朗才对嘛.看你被削下的头发别人还以为是狗毛."可是他先我们而去.

抬起头向着太阳.恍惚中他的言语充斥大脑.如同一部部玻璃拼凑的电影.瞬间破碎.而瞳孔中的黑洞就把种种吞噬.

 

人都是如此不满现状，努力向瓶口爬去，只为那一星半点的糖。
像野营一样背一包食物汽水到一张陌生的床上享用，毫不客气地独自吞吃，腮鼓鼓地像个不满生活的人，其实我多么自足。周围的人疲倦无奈，有时候会发脾气，在这个时候，在这个青楼散伙各归各路的时候。如果你们结婚了，我送你们一把伞；下雨的时候，记得一起撑它，别落汤；如果你们死了,记住我们的约定.因为我要的是向日葵.

 

我希望我可以呆在房间里,不必告诉任何人我为什么不想出去.我知道为什么.可我的理由太可笑了,可能只有在刑架上才会招认.
我在前行的时候不断约束自己,之所以如此是因为我担心走的太远.

像小孩子一样,一言不合互不理睬.已经用了那么多不可忤逆的方式阻止分离,锁住关系,捆绑彼此,以为万无一失.在防止分离方面我们都是大力士,搬来大山压在上面,如何挣的脱.

我既健康又有病.我不想离开谁.请你给我一个爱惜自己的理由,请你给我一个舍得放弃的藉口.

 

我的世界被大大地内化了.蛰居斗室,拒绝见人.我已经用光了我会的所有比喻来形容你我之间微不足道的关系．

五个月的无吻生活,我像巧克一样等待缘分上门来找我,我等着运气上门来,把时间投入无底洞,深不可测.

 

 

回家之后看蜡笔小新看的头疼,晚间转化为恶心,喝了霍香正气水沉沉睡去.屋里不经常通风,我闷在里面受着经常死机的电脑发呆.
朋友说局照的大海早晨时候会映得你睁不开眼睛,房间的墙壁上都是海的影子在晃动;可如今她是座空城,我们所爱的人早就离开了那里,不知去向.
如果这是上天的惩罚,真是没办法,真是没办法.

 

 

总是不敢奢望太多,希望自己彻底改头换面.在聚会上失声,觉得自己就像玻璃上不断下滑的软体动物,找到了谁都没有意义,因为自己的疲软.
晃来晃去,想起了别人的走过来走过去,是的,走来走去,痴人说梦,缺乏意义.

这些年来兄弟们对我很好,原来我们一直如此亲切.祝你们新年勇敢,找到自己想要的生活.而我连叙述的语气都不曾更改,我总是相对不动,革命人永远是年轻,他好比大松树四季常青.
我还是不戴眼镜,眼睛依然起雾,分不清楚别人的热烈和无心.徐福记推出新款巧克力,还有意大利蛋糕味,可是我觉得腻.
五个月的无吻生涯,可能我真的真的把一个人丢了,只要那个人也能过的好,有什么不好.

 

付出泛泛之爱，就是废爱。
听说家里电脑坏了，我就打算开始过没有朋友和外界联系的生活。在我自闭的过程中，听说外面发生了好多事情。凯子和小倩的幸福，轩的支离破碎，浩色和牛牛的颓废．又及猫猫和橙的充盈生活．而我在小屋里已就写不出一个完整无暇的定语从句。
崩溃之前，还顾得上问候别人吗？

我在想回家可以吃到什么，人们对节日置若罔闻，只顾奔向命运注定的时日。那是属于他们自己的日子。对于考试的结果想了太多，究竟如何，还要冥冥注定吧。

 

想起在聚会时我独自一人喝闷酒,旁人一下子安静下来,我真是聚会杀手,好在这些日子来她们已经习惯了我.

 

回家以后浑身没力气,眼皮都抬不起来,身上出现没来由的伤痕,有时候是硬币大小的淤青.学会了宽以待人,心态健康地过了份.情感四季旺盛,气球拼命向高空攀升,未料想过如何回旋,你是否怕了我,在炽热的天气里奉献罕有的热情,燃烧亦是焚毁,怕的,就是俱焚吧.
好像两个习惯了食霸王餐的人,不问代价就山珍海味收入胃中,只怪消化系统太过强大.海水淤积,冲垮了河流.

生活重新规律起来,和同学一起上早晚自习,搬出前辈来劝说人们切莫贪心.一个月中,记忆中总是颠簸.狂乱,浮现,别睡.
在一起的时光好像共同销赃似的,幸福仿似窃取,不快快花光对不住自己.陈陈相因,负负得正, 机缘促成,不得不如此.
不得不,遭受逼迫似乎是最便当的理由了.身后没有了怪兽追击,我们往往就这样迷路. 

如果能够活着别分手,怎可知世界没尽头?宁愿任细水再长流,才怀念最欢乐时候.

倒好过搅这一潭浑水.
忘记了几天来想要说什么，我大声念自白诗人的生平给你听，你让我别停顿。
和景很开心地探索新的乐园，她也很喜欢小不同的瑞士卷，奶酪和布丁蛋糕，我们以后要开一家糕点铺，只放音乐，卖好吃的糕点，我投资，她做店长．地点在厦门。

 

走过报摊看到这份报纸，用俗气的蓝色在头版写下昭彰的情杀案件，我想起你来，你所面对的事物，与我不同。
心碎的力量大过战争无数倍，几天来看了几本书，想了一些不成型的事情，写在纸上，之后撕掉。
我们应该学习臭鼬，在异味刺鼻的垃圾之中快活的存活，废墟里的恋人，污物中的青春，谁也懒得准备好季节交替的用品，不屑关门，不吃饭只是不停地睡眠。无论是实际的垃圾还是精神的废墟，我们都能感受到一种生存下去的纯粹意志在起作用，那不是我的初衷。

像逃票坐在公共汽车上，不知道什么时候有人催赶下车，沿途风景太过美好，即使窗户上面灰尘很厚。宿舍里有人借来全套金庸，一口气读完。

只有在受折磨时，才不感到孤独。有时候我觉得爱情偷工减料，我向往华丽却只能得到极简生活，布衣素食，忽然天亮。
他们争吵了一夜，天微亮时才停止，依靠服用镇静剂入睡。他曾经爱过的女人躺在身边，背对着他。床柱发出虚构的金色，他们已经没什么力气了。配偶的爱是有限的，他想，她滔滔不绝的牢骚和责备扑灭了他心中的爱火，直到这些无眠无爱的长夜。她经常妄想，把自己当作假想敌，不可自控地拿起武器进行攻击，事后自己也后悔，两个人抱着哭泣。可是疾病存在着，挡在他们之间，成为不可逾越的鸿沟。

 

时间太多。。。我有时间，太多了。

看到了什麽？

看到了大片大片白色的陽光

看到了什麽？

看到了被陽光撕裂的碎雲

看到了什麽？

看到了一個帶罪之身

看到了什麽？

看完了＜万有引力＞．深深被最后一幕吸引．不停地倒退开始暂停倒退开始暂停．．．．．．．为的只是看清那苍白的画面中墓碑上刻的文字．以及找寻曾立足于墓园的那份苍凉．我最终如愿以偿了．

这是映入我渐渐红涩眼中的文字：＂Here lies a body of.......I want to Heaven.his soul is gone.＂墓碑下有一小束雏菊．灿嫩而刺眼．在那一微秒，眼前只剩下黑白两色．我合上了双眼．我怕我睁开眼便看见，他的或我的．在宿命里都是在劫难逃．

那样的刻写．那样的情感．让我双手猛地捂住口．泪水立即肆无忌惮．却还是不肯停止所做的一切．只因我比他更加倔強．不會奢求他的原諒．让自己在心里忏悔．战争結束后，他孤傲的离去．似乎在昨天，记忆依然完好无损．转眼之间竟支离破碎．

生死劫 止戈．

＂世上无绝对．只有真情流转．＂这是我兄弟墓碑上灰白的文字．我刻的．
一直想看雏菊，纯净的颜色，只活一次的爱情。因为我们反复活着，所以反复经历并不长久的感情。不要有所要求，就可以得到想象中完美的所有。可是人怎么可能无所求，饮食造梦，天光华丽，什么东西你不想得到。
我总是很高兴能看到这样的文字．倔强地坚持自己。很累。自己看轻自己。
或许．有那么一天能作为不错的话题用在自己身上．

 

 

 

接到一则手机信息．＂我还是老样子．只是经常想你．你相信吗？＂我毫无感情地拨弄着手机按键，迅速把信息回过去．然后又是一则．来自同一个人．＂那恭喜你，你过得幸福我也安心，死心了．那我会漫漫忘记，不再想了．真的为你高兴．＂

也许是真的．我现在有了眷属的人，算是新生活．

这样的暧昧不明．现在就是划上句号的时候．不再通彻心扉．

失去了太多的美好，剩下生生的疼．那個曾经讓我生疼的名字，现在却毫无感觉．只是再做朋友是否會心存芥蒂．已经淡忘了的记忆浮出水面却已物事人非．记忆里那個人的重现对我來说已经毫无意义．

温暖的过着安静的生活．

夏。貌似你已远离．

 

酶涩的天气．雨不停的下全身的骨头开始发酸像是裂開了太多深深浅浅的口子摸一下都會感到刺骨的疼．

用右手无名指触碰左肩的十芒星形状的伤口．黑色的．这是我全身最冰冷的一处．却时常去触及它．

别人说这是艺术．在它刻附于我肉体的忽然．那它就是我永远的伤口．我与它被钉上了幻觉的十字架．它永远了．这个我想要的伤口．我亦很爱它．
手机传来几条幽默的慰籍．我反应不快，只会傻笑。
迷糊中似乎睡着了．

 

 

睡觉的时候突然醒过来,像醒在漆黑的隧道中间,很惶恐.安全感人人或缺,不独我一个.什么地方对我都如同鸡肋,关键是羽毛般飘荡的生涯一直在延续,再过一阵子我就能成为常人口中的怪人了,等他们闲下来,我将是不错的话题.
清醒的时候想想长久是个梦而已,什么人什么命,我这样感叹的时候,莉莉说,命里的劫数都是自己作的,都是业阿.难道我罹患恐低症,不得不独上危楼?
很久没听什么新音乐了.翻出外国乡村和民谣来听个不停.红眼睛幽幽的看着这孤城,
如同苦笑挤出的高兴,全城为我花光狠劲,浮华盛世做分手布景.这象是面对危险感情的人要听的歌么?
保持一颗光洁的心十分重要又十分困难,不是吗.

 

觉得自己像个任务不明的特工,呵呵.

今天大雨。于是我老实呆在家里一天。

 

下意识摸摸破旧的仔裤．没烟了．

时间太多。。。我有时间，太多了。

得出下门．我决意出去

男女间最刺激如何？浪漫邂逅。最尴尬又如何？邂逅后分手。一个流行歌手这么说，表情坦然。
在街上遇到的一个异国女子，我挑碟的时候她也进店来挑，还是一脸不开心，觉得她像是在演出《ＣＬＯＳＥＲ》，混迹于感情的五彩斑斓，不知下一步踏入何处。

人如果想到未来可能就没有力气一起生活了，我只可做近视者，顾及现世温柔，从一砂一秒一人一心中获得宇宙。我又何尝不热爱这颗蓝色星球。一想到你如此精细，这世上便再无一物高贵。心中天平砝码常易，只为测出某一刹那何物最为宝贵。
长久以来太过习惯偃旗息鼓，不知道坚持有多难．

 

 

 

 

一个人走过很多小孩子雀跃而出的学校，傻站在门口，看那些贪吃贪玩不惜天光的孩子从里面走出来，自己只能揉揉眼睛，继续前行。

有那么一秒．想把家安在一所小学的上空，那种淡定的喧嚣已经不易得到。你和我之间邂逅playground love，在很久后的理智之年，却近似癫狂。
尴尬遭遇过，好年景也享受到，都是消磨视力的一干物件。你如何做到像手套一样适合身体，让我不再迷信，大胆走进水中。

 

 

我今天重新胡思乱想。内容只对你说。你不以为然，你不敢为然。何必庸人自扰呢。雨水总会停止．

在成都的好又多广场.

今天阳光很好,转天又不好,我们对无法控制的事物渐渐失去了描绘的兴趣. 

此刻他发烧了,嘴里嘟囔着我听不懂的语言.像一个浅海地区的深水潜水员,紧抱着枕头撅着嘴巴趴在那里.
我学会对一个人好,不辞劳苦,随时重拾理智.
他说他也想要我的那个大哈密瓜,你肯分给他一块吗?
　　日瓦戈医生的主旨是为了说明知识分子在革命浪潮之中要保持自身的清白和理智,知识分子,这个词真干净. 
　　只有凯子才配的上,他就是今天哭泣的朋友,他的女朋友叫小倩.

那天我看见一张纯洁的面孔。于是心不设防。
谁知道让你的心支离破碎的。也可以是这张纯洁的面孔。望着世上的一切．

爱一个人就像存钱，我以为铺张的自己一定攒不下如此不菲的价值来遇见你，中途总会有什么原因挥霍掉，可是没有料到的是我什么也没舍得买，只一心等待你的抛售日。
这不像我。
你停产了，我的存款迅速贬值，我需要拉动消费的一场刺激，
可是，除了你我什么都不想购买………

最近一个人开始暴走,抬起头来看树,我从小喜欢抬起头看树,那些树枝子伸向天空像是要索取什么,而我却像是从他们中间汲取力量的人.尤其是夜晚的枝椏,像是美好的图片,从来不知道楼下的景色如此迷人,我仰着头,直到脖子疼,头晕.
那些拥挤残破的马路，我带着你，其实是你带着我，不断地在前行。没有目的地。我买了很多很好的香烟，用黑色的打火机不断点着。

昨日,遇見一个多年未见的朋友,未曾相互留下联系方式.
她抽烟,很厉害.

她说烟是最后能让她感觉得到温暖的东西.说起她开始学习抽烟那时,然后就以后一直咳.无法遏止. 她又说， 生活在继续，没有谁能分开我们这些一直用混乱过着生活的人。所以我难过，因为我们一直那么无奈的活着。她说，她的生活，支离破碎。心开始猛的抽起来，很疼很疼。
闲聊间问起对方的愛情.她说她的男人满足了她的物质和爱情.虽然她小他11岁.于是转身离去,分道扬镳.也许是自己不太习惯这样的爱情.听着,不愿多語.
自己也不明意思,所有的劫难就是這樣.不明意思，遇見就是遇見．
我們同在．依然這樣隨在你身後．

FEET MY EYES WE"LL BE TOGETHER。
帕斯卡尔说。
当我们在自己眼前放一些东西防碍我们看见悬崖时。
我们就会无忧无虑在悬崖上奔跑了。

真实的爱情对于我.已经是个小小的奢侈了
一个人没事情的事情找个温暖的阳台,把自己晒晒.不抽烟,不看书,大脑空白就好.然后看着天空慢慢的变成一个人的脸,在天上暖暖的笑着.
希望顺着我想的一切去发展.可是那只是我想的,不是现实.只是我想的....  
后来.我们好象都忘记了彼此.忘记了那些我们都记得的生活.努力的生存在现在,往未来爬行.我忘记了最单纯的脸,最单纯的样子.忘记了曾有人仰着脸跟我说,人最幸福的事情就是一辈子只跟一个人睡.忘记了有人亲吻我眼睛的样子.恍惚记得的只是一些混乱的欲望..现世的伤. 
可是现在,我也就想开了.这些思想都是我的,爱怎么出来都是我的自由了,别人不知道的.就也不会说怎么了. 

这里，有往事的缺口。有幻想的抚摸。有诺言的甜美。有失望的伤痕。又及。爱你的心情。
眼睛开始成对成对的往下塌,好象在无声的对我宣告什么似的.我想.也许只是累了... 

想改变却始终无法改变．悲伤到底是哪个人给的．还是哪个人留下的．
想起感情的艰难，就像出埃及过红海，但是结果却不到。
面对爱情.我们冷暖自知. 生活与生活。你的或我的。
我们的爱该是干净而温暖的。

关于爱``关于我们``
继续你的爱``只要真心的``都是无价。

新约旧约
距离。理性。克制。隐忍。舒畅的不安，不安的舒畅。
不需要看透一颗心，我不需要猜测恼怒。我这么平和，心安理得享受一切方便和巧合。
轩让我看看自己现在写的都是一些什么东西，支离破碎，妄言一切。
：「我只害怕一件事，我怕身受的痛苦是不值得的。」
：「只要擁有一項生存的理由 (why)，我就能忍受任何如何 (how)。」
他身上的活力透射我的苍白。两三年前的事情了。改变的是什么。再犯同样的错误，就是叔本华笔下动物。
不可把最好的精力都浪费于无益地钦佩过去。

 

亲爱的，你在烦恼些什么呢
: "走出了埃及，他们仍然面对广阔的沙丘。太阳炙热，红海重新合并，想要再次分离海水，已经不易。"

 

 

剪报
生活就像一张被剪过后的报纸，重要内容缺失。只剩社科新闻，没有动人图片欣赏，会不会落寞。即使墙上贴满，也填不满我饕餮的落寂。
不闻不问许多事情,我开始习惯由他们去.在朋友店里喝了一壶普洱茶.回来的路上买了一包七星,一个拾荒模样的老人用方言对我说,不学好,抽什么烟.我面无表情,其实我很想泪流满面,因为我在听Lou Reed的那首Just a perfect day.you made me forget myself.I thought I was.someone else, someone good.......
我们同样缺失在陌生地方的安全感，拔剑四顾心茫然。我们还会不会回到日常轨道？使用自己的牙具和毛巾还有棉被？吃楼下的牛肉米线，在同一个窗口取钱？遇见认识过的人，平和地冲她打个招呼？
看见很多烟头和酒瓶，看见盖到中途的房子，看见别人的气味，慢慢侵占本来空虚的身体。

食欲不振是因为食欲都用在了对情欲的要求上，面色苍白是因为血色涌流到了对情欲敞开大门的心里。加速改正，回到正轨之后的生活其实更像泡沫。今天我自己去看废旧的泳池，一个人，表情漠然。大门敞开，里面静谧而绿色浓郁，泳池底部果真倾斜，我们不知何时会泅泳到中心的底部，从岁月的深处，内心荒凉。
说到底爱意的抛洒终是廉价，最后连自己也不大看得起。

 

走出埃及
1.医生说的一句话很经典,我们家养了许多奶牛,可惜我不喜欢喝牛奶.
字里行间颇多无奈.
2.我想着想着就默了，听歌的时候，起风的时候，打开窗户的时候。
文艺青年都是这样。朋友躺在床上懒洋洋地说。我把它推给朋友，自己傻笑。
3.你猜橱窗里的玩偶都在想些什么？她在等待自己走失的主人抛弃自己的日子。
别沮丧，就当我们是去送葬。
4.昨天跟人闲聊起烟，她说万宝路感觉像吃点心，娇子像一种植物，七星像一种颜色（日本烟）。看来我尚需努力品尝。

喜欢上一块失掉颜色的画布，上面水渍斑斑，无法重新上色。

爱上你是我的原罪．我们之间的战争由我让它消逝．

 

　　　　　　　　　　　　　　　　灯笼易碎．恩宠难回．
　　＂ＴＡ永远得不到他的全部．偶尔得到左手．或者右脚．得到心却又缺了肝．＂
　　还好．没有物是人非．

　　就像２年前的时候，他仰在阳台上，看着天空．想着ＴＡ．
　　临上飞机的时候，他带着一小瓶ＨＵＧＯ　ＢＯＯＳ男士香水．是他得到的礼物．然后他提着便包远去．他打开盒子．清晨的，黄昏的，晴朗的，阴郁的．某年某月某日．那些日子随着淡淡的水味．排山倒海而来．
　　曾经爱过的．曾经的岁月．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　会者定离
　　终于在一次争执中，他对ＴＡ说，你既然这样那我就离开好了．我们分手．ＴＡ沉默不语．就这样轻率地破碎了．尘世与生活的琐碎皆因房门的隐合而归于沉寂．一晃就是２年．
　　他还在学校．可他只喜欢音乐和珍爱他的兄弟们．ＴＡ常常在外面四处办公．然后有一次．偶然地碰到了．
　　一起去喝酒．聊些不着边际的事情．ＴＡ说自己老了．进而笑着对他说，我好冷．他慢慢把大衣解开来．ＴＡ的身体还是一样的温暖．原来爱情的花朵开了又谢．谢了又开．清香的气息，却一直藏在心底．这终究是只属于彼此的事情．
　　整个晚上在一起．不停地做爱．拥抚．似乎无法停止．
　　然后ＴＡ告诉他．ＴＡ还和别人在一起．
　　ＴＡ又说．你瘦了．他看到ＴＡ的眼睛漆黑而明亮．

　　他又回到了自己的城市．继续自己的大学生活．ＴＡ来找他．两个人坐在餐桌前．ＴＡ告诉他，ＴＡ仍忘不了．他说他一直都很忙碌．ＴＡ说，再忙．也应该抽出空来爱我．ＴＡ顺手拿过一个酒杯．ＴＡ说，如果你愿意，就把这杯酒喝掉．
　　他看着ＴＡ．他说，我不喝．
　　ＴＡ没有勉强他．在告别的时候，没有情绪．他不知道自己为什么不愿意跟ＴＡ一起走．
　　
　　生活又开始继续．办着ＴＡ的公事．他在和别人狂欢．
　　寂寞再次孤绝。
　　ＴＡ依然会给他信息，告诉他ＴＡ出去时在外面喝醉．以及落寂．ＴＡ一直记得他的样子．头发蓬松，但是不会遮住眼睛，沉郁的眼神总是沉默无语．还有他的气息．
　　但是彼此的一生都不会再在一起．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　酶涩之年
　　他去ＴＡ的城市看ＴＡ的时候，ＴＡ已经是很有魅力的人了．脸上有了些许疲惫的轮廓．可是在他的眼里．还是几年前在街头偶遇的人．在小摊吃面的时候，ＴＡ轻轻地给他碗里夹肉．并彼此轻轻地拉住手指．
　　时过境迁．人已不在．

也許真的是場誤會。

彼此之間不該互相傷害。

彼此都擁有自己眷戀的人。

應該過溫暖並安靜的生活。

依然坚持着什么． 

 

发表时间：2006年1月21日 22时50分

 

 

 

题记：
這是一個無情而蒼白的時代。
而生活，是那么轻易地，就会淹没我們。
无论如何。我想我已经可以忍受。一言不发。

 

七月的阳光。直接，激烈，无处可逃。仰起头的時候，感觉窒息。
我们过着无从选择的生活。
但我们都很快乐，彼此都记得。

 

我不知道潮水会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨得更高。
但是我要前行。

“你说不出话来，我们也不知道你想要什么。但是有一个人知道，上帝会知道你想要的是什么。”语出《HILARY AND JACKIE》

 

过年前夕，我回了家。我只知道，我的精神源头在这里。我兄弟在这里。或者当我某日落叶归根，我会回到此地。它是我的起点，也是我的归宿。
我们再次站到了这条熟悉而深深依恋的大道上。
我们径直往宇的住处走去。
敲开门。沉重地。
接着，我看到了他。
他的笑容清晰可见，可是为什么这么落寂。
电脑依然放着他最爱的歌曲。
我努力把脸侧向一边，努力抑制着不争气的泪水。
轻轻拂掉遗照边的灰尘，手却紧紧握着相框不肯松开。
宇总是一个安静的人。
宇为什么要自杀。我轻轻地摇摇头。
那一瞬间我眼前飘过她冷艳的瞳孔。

 

我和几个兄弟起身，我们想独自去墓地祭扫。
即使心存眷恋，亦静默无言。似不肯让别人知道自己的内心起伏。
如今亦然。
在去往墓园颠簸的车上醒来。窗外传过家畜吵闹的声音。乡村独有的绿色和清新唤醒了我的心境。仿佛走尽无数坎坷之后，终于抵达某处，却发现原来那只是一个安静清朗的地方。
这气味这声响。没有任何改变。

 

天气神色黯淡，如同那片海的颜色。没有温暖的春阳与和风。周围寂静得能够听到雨点轻轻溅到怀中白菊的花瓣上。偶尔迹绝的清脆的鸟叫声。我知道他此刻离我们非常近。彼此应是心里洞明而平然。
山脉尽头有淡淡阴影，岁月自是清好。容颜都已沧桑，这是我们无法控制的。是这样充沛分明的世间热闹。原又是这样肯定而沉稳的人生。
“人生又近同一场繁华至荒芜的幻觉。不可探测。”
在他的墓碑前，清理了杂草。带了他以前喜欢喝的啤酒。再多欠缺情义，最后亦只能在他的坟碑之前敬一罐啤酒。有些人我们会淡忘他的容颜，但仍记得他的气味。这是无法被时间替代的。我们心里自有千言万语。却又不知从何说起。只能坐在他身边的泥土地上，给自己点燃一根香烟。手机里放给他听的是他喜欢的You Were There。那首歌是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。
我躺下来。闻着这泥土和植物的味道，闭上眼睛。倦缩起身体的时候，眼泪就滑落在唇间。
我知道我会睡过去。
“已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。已过的世代，无人记念；将来的世代，后来的人也不记念。”
人生的镜头一个一个切换，年少的岁月。简单的事。

 

一个关于解脱或者恩慈的故事。爱与生命。永远的幸福是他得不到的。带着温暖的心情离开，比苍白的真相要好。触摸不到永远，可以触摸到一些坚实的东西。没有办法解脱和遗忘，所以只有把生命加进去和时光融合在一起。永恒在那一刻。
“破碎带来快乐，可以不再绝望。”或许，他在那一刻已经很满足。

 

然而她始终没有出现。从始至终。
他对于她，就像城市雨后的一道彩虹。当颜色散去，人们又重新去追逐风中猎猎作响的欲望和疯狂。无人回首，无人驻足。她依旧可以和千千万万的年轻人恋爱，狂欢。

 

今天，我们埋葬了他。
好像认识他时间很短。但愿，我同样能很快地忘掉他。忘掉那些沉郁的旋律。
原来，在生命的尽头，是一片平静。
“时光的路途上，只留下曾经的足音。”
然后一切消逝。

“你说不出话来，我们也不知道你想要什么。但是有一个人知道，上帝会知道你想要的是什么。”
 

发表时间：2005年12月27日 16时32分

 

 

 

  谁和谁弄假成了真
  谁和谁欠了谁的吻

 

  谁和谁
  相遇了
  怨恨了
  触碰了
  安慰了
  再见了
  毁灭了

 

  谁和谁
  牵手过
  争吵过
  微笑过
  流泪过
  伤害过
  欺骗过
  到最后谁和谁相遇不了 恨不到 爱不起 碰不着
  安慰不了谁的吻 欺骗不了谁的笑

 

  谁说的
  谁会记得谁会永远爱谁
  谁的永远 谁的轮回 谁的一直 谁的颓废
  谁的眼角触碰了谁的眉
  谁的掌纹赎不回谁的罪

 

  谁的笑容
  谁的暧昧
  谁的永劫不复
  谁的百折不回
  谁的钻戒束缚谁的手指
  谁咒骂 谁买醉 谁清晰 谁妩媚

发表时间：2006年4月14日 17时15分

 

 

 

失眠。持續。

一連幾天都做同一個夢。

夢見左手莫名的裂開。

不痛不養。只是莫名的恐懼。

................................
天氣冷到足以讓人窒息。

站在潮濕的地面上。

陰冷的風就像刀子一樣刮過臉頰。

很疼。很疼。

................................
玻璃窗裏的婚礼服。

漂亮的顔色。

站在窗前。久久不願離去。

妄想那些不該屬於自己的一切。

................................

在身上留下了一個颜色。

那是屬於自己的名字。

只能刻在身上或心裏。

開始愛上這個名字。

................................
翻閲那本不知道看過多少遍的書。

因爲那是我僅有的一本書。

看過就忘記。

因爲暫時失憶。

................................
用嘴舔噬身上溢出的紅色細胞。

去跟他們説話。

忘記說了些什麽。

只記得他們都離開了。

................................
一個男人。

穿的很简单。

身上溢出一股黑色的香味。

靠坐在另一男人的身邊哭泣。

如此钝重的打擊。

................................
這個城市雖然很大。

我們卻永遠無法穿越那些寂寞和喧囂。

站在陰暗的角落裏。

繼續扮演好自己的角色。

................................
不再為一些瑣事而憤怒。

已經習慣那些人的咒駡。

只是做我該做的。

說我該說的。

................................
用靈魂去想念。

用靈魂去愛你。

只是你不知道。

你的靈魂已經消失。

................................
若想愉悅。

那麽別再使用大腦。

若想永生。

那麽就必須別再疼痛。

若想死去。

那麽就別再妄想重生。

................................
這個夏天很冷。

我不難過。你相信我。

发表时间：2005年11月4日 14时41分

 

 

 

-----谨以此文献给我们的青春我们的烟我们的疯狂,我们的逝去的兄弟.宇.
    
                  　　　　　永不,永不,说再见
     你在天堂向我俯身凝望
     就像我凝望你一样略带忧伤
     你在九泉向我抬头仰望
     就像我站在旷野之上
     仰望你曾经圣洁的理想
     总有一天你会回来
     带回满身天堂花的清香
     带回我们闪闪亮亮的时光
     然后告诉我
     你已找到天堂

                                不辞而别
  　此身如朝露,惟惜与君缘;相逢如可换,不辞赴黄泉.
  　短信息;“他自杀死了”　０５．１０．２９　１９：４４
　　＂我不好，我和他分手，他在我眼前跳下去，我没反应来去拉他．我也不知道，我见不到他了，对不起＂０５．１０．３１　２１：４２
　　＂再不会有人能代替他，我会找一个人好好过，让大家看不出我经历过的这些事，因为他已经把他一辈子的爱给我了，我会好好的活在里面．他会看到幸福的我＂　１０．３１　２３：２８
　　你是我男朋友的好兄弟，然而作为他的离世，我不得不通知你．

　　０５．１０．２９　１９：４４
　　黄昏的天气热得着实异常，在街上走了几分钟汗珠更是滚滚地顺着脸颊的曲线滑落下来．我感到全身发烫，闭上眼睛．远处的景物白晃晃地微微扭曲着．我慢慢蹲下来，掏出烟来，点着了ＭＩＬＤ　ＳＥＶＥＮ，一股烟草味直冲鼻子，尝试着睁开一下眼睛，立刻涩得发痛．
　　心头猛地一颤．影影绰绰的街开始在眼前晃荡不止．
　　使劲抽了几口烟，透过薄薄的烟雾，我看见孩子戴着可笑的童帽在母亲的引导下穿过马路，薄薄的嘴唇气呼呼地撅起来．我看见一对少年情侣，躲在小巷的阴影下偷偷地接吻，女孩的脸颊上染起一抹绯红．我看见老人在不停地咳嗽，空洞的眼神流露出对死亡的恐惧．我看见指间的烟悄无声息地燃烧着，火红的烟头仿佛闪亮的眼睛．．．我的手死死地攥住手机，几乎听得见骨节咯咯作响，我痛苦地哼一声，泪水流将下来．．．
　　他妈的这是怎么了．
　　事实就在眼前．那么触手可及．

　　　　　　　　　　　　　　　　像风一样快
　　是的．我的好兄弟．宇，你真他妈混蛋！！
　　当我再一次听到你的消息，竟是这样绝烈地呈现在我面前．
　　眼前的一切那么不真实，却幻化出了一把匕首．硬生生钉入眼里．
　　我仿佛看得到你在飞行的时候．天空闪现出大朵大朵色泽华丽的云彩．
　　当你感到绝望
　　就握紧了手上的刀柄
　　忧伤地
　　刺向自己
　　
　　你纵身一跃
　　突然之间
　　血脉愤张
　　一个漂亮的俯冲
　　穿过华丽的光线　划出优美的弧线
　　你就要回家了
　　
　　你从楼上坠了下来．你平静地躺在水泥路面上．冷峻的面容，你转动画笔修长的手指，以及，
　　从你身下不断渗出的血．
　　就像一种仪式
　　通过禁忌
　　不断滋养着你
　　包围你如羊水般温暖
　　
　　灵魂一跃而起
　　向鸟儿一样飞翔

　　我将把画笔与你一起下葬．我想，你是离不开它的.太好了，你可以在天堂为天使们画画了,这不正是你希望的吗?
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　青春还未过期...
    ＂若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它．因很多事情我们慢慢地，慢慢地就会变得不记得．＂
　　宇的离去像一片温柔的颜色，像黑白胶片电影中模糊的背影，重重影象叠在一起，眼前摊开了浓重的油画一般．四面八方将我们包围．我们开始用大量时间去怀念．而我知道自己不会轻易对人提起．我将只是记得它．
　　我们哭．该说的都还没说．
　　
　　而宇，他是我生命中的一扇门．轻轻打开，让我看到青春的一片荒芜．
　　我和他都是寂寞的灵魂．随时就可能像一只玻璃娃娃坠落到地板上．损毁．
　　我和他一直冷眼看着这个世界．无力承受更重的负荷．
　　我们在幼年的时候，都曾抬头仰望过天空．
　　一个初生的孩子就这样仰头看着将要给予他的温暖和爱．你看着它，生命如此荒芜．
　　他只是个孩子．用双膝行走．你伸出手，却什么也没摸到．他暴露着．如果有一个人，走过来对他说，你丑陋卑鄙，他就是丑陋卑鄙．如果有一个人，走过来对他说，你美丽善良，他就是美丽善良．如果没有人对他说任何话，做任何事，那他就，什么也不是．他什么也不是．
　　那个孩子抬起脸，我看见一张脸，却有死人一样的眼睛．
　　
　　我们都没有幸福的童年．
　　他在上锁的黑屋里，拥抱黑暗，用各色的粉笔，肆意地在地板涂画．各色的粉尘纷扬．仿佛一群精灵落入凡尘的舞蹈．地板凹陷，他的灵魂渗进地板，惨绿的青草成片疯长．那隐隐约约的图案开始清晰．红衣的少女在起舞；黑衣的老妪在起舞．．．．．．他终于看清楚．自己如何用他的灵魂，用身体，在绘画着．并最终明白，只是在对一个个光影流转的瞬间做着拼贴．
　　我们要麻木不仁．
　　我们不想太多人发掘我们内心深处的东西．那是流淌在血液里的，是自己的．很多时候他和我一样，太过自私，不允许别人分享．
　　我们都是看起来永远不会忧伤的男人．
　　因为明白没有表象，就只剩虚无．
　　无论是喜悦或是罪恶，抑或爱情．我们都要承受，都要继续下去．
　　面对世故，人心如此脆弱．为了给依附于我们生活的人们的希望，我们掩饰着自己的情爱憎感．但是，坚强的面孔掩饰不住受伤的心，黑色的眼眸，藏不住他的孤单．
　　因为宇的幸福，是自己渴望的．却永远无法得到，也无法分享的．
　　我质问神的不公平．
　　
　　他是个除了爱情就一无所有的男人．
　　他是有留恋和期许的．这来自生命中热腾腾的肉体．只是永远无法得到．便亦不再留恋．
　　于是你选择更早离开．
　　也有过承诺，也像孩子那样纯粹地哭过，像孩子无助一样哭过．其实有时候我们只是寂寞．
　　　
　　我和他总是对一些非主流电影中的人物有着细腻得惊人的触感．惊人的相似．而那些电影里的人总是寂寞的．
　　我们彻夜地谈心．听非主流音乐．以及啤酒．时间走得如此迅疾．若要浪费它，就需不遗余力．
　　在我第一次遇见宇．如同相知．陷入缺失与阴影的泥污．我一眼便看得到在他内心有着大批流离失所的人．他们有着空洞的眼神，寂寞的手势，以及一脸的落寞．我在用对他的义，一针针缝补自己．试图填补内心的欠缺与阴影．试图通过帮助来获得对自己的拯救．他亦是如此．
　　太过收敛自己的情感，才让眼前的幸福如同流星，只拥有了刹那的光华变坠入了死亡的黑暗．
　　我和他只有一个灵魂．
　　一个寂寞的灵魂．
　　听别人说，
　　魔羯座．一个占有欲最强的星座，若得不到自己想要的．便会面临最大的心灵挑战．
　　顽强与懦弱，不可自拔，心里总是逃脱不了的精神痛苦．
    这个最阴郁的星座便开始自毁．
　　宇便是魔羯座．
　　
　　我们最爱的歌中唱到：
　　forever．．． forever dream
　　oh tell me why oh tell me true
    all i see
　　is blue in my heart
　　all my tears
　　stay with me．．．
　　　
　　如果，你能明白我这种心情的百万分之一．

 

　　　　　　　　　　　　　　　　生活　感情　啤酒
　　＂我的生活，是我自己选择的，我愿意呕吐便呕吐．那也仅仅是我的生活．＂
　　我们都不知道．所以要做自己想做的事情．要有勇气去做．
　　曾经的事情，淡淡怅惘．＂可是时光继续着，一切都好．＂
　　除了痛没有别的感觉．
　　我如释重负．胃口大开．吃了比平时多的饭，还买了一罐啤酒，倒一半在桌子另一侧的玻璃杯里头，小心不让泡沫漫溢出来，把那罐剩下的慢慢小口小口喝完，在闷热的小餐厅反常地多待了一阵子．我看着身旁落地橱窗发了一会呆．我继续安静地坐着，想点起一支烟来，终究放弃．最后把桌子对面那玻璃杯里的啤酒一口气也喝完．随后回家．脱去身上Ｔ血．进浴室洗澡，对着镜子泪流满面．
　　＂活着就挺不容易．．．．．．．＂我轻轻地说道．
　　从此，我想，我和宇，曾经为我的破落残败的生命绽放的闪闪亮亮的时光，将老死不相往来．．．．．．．
　　
　　再次走到街上．站在人群中．看着别人纠缠着；爱恋着；欢愉着；痛苦着，我突然有一种回家的感觉．
　　家．什么是家？也许，有人一生都不会有一个家．
　　只是这么看着，想着．．．
　　生如花，死似火．生命本来虚无．
　　我真的老了．我和我亲爱的兄弟们从十九岁就开始老了．
　　千千万万年轻人他们比我们以前还要年轻，穿着更加另类．
　　鸽子飞起来，钟声敲响，我听到人们的愿望和祝福．
　　接着我看到宇苍白的脸，然后一瞬间全部消失干净．
　　我想起了我的兄弟朋友，我生命中的阳光．
　　你们在哪儿啊．．．．．．．
　　
　　我们没有理由怪她．在这个爱情速朽的年代，她没有理由来承担这份痛苦．
　　宇是深爱着她的．谁料到真爱在经历过，渗透过，一些世俗的东西后，最终沉淀后，才发现彼此已经．．．．．．．
　　这世间男子非常多．多得伸手就可触及．随时可得相互拥抱．但是那个愿意拿出恩慈与灵魂的人，那个握住手便觉是幸福的人，又会有几个．
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　重返生活
　　＂生活的确有其动人之处，因为它和我们的梦想相去甚远．＂车臣达耶夫．

　　我提着背包，扛着单车，慢慢往出租屋小巷走．
　　在墙角处我停顿下来．忽然一种不可名状的情感涌上心头，潸然泪下．我轻轻摇摇头．靠在车扶手上，给我点了一根烟，就这样我看到了他．
　　他穿着那件米黄色的外套和洗旧的牛仔裤，脚上亦然是那双红灰相间的休闲鞋．站在阴暗处等我．我轻声在摇晃的天光中对他说，我们终究是要来说再会．他修长的手指间夹着一小罐哈尔滨啤酒，靠在墙角，落寂的笑容清晰可见．见得他轻轻叹出一口气．说，若要到了彼此离散的时候，你我总是无能为力的．
　　是．可是我至深想念你．我说．
　　我狠狠杵灭烟头，转身上楼．

 

　　　　　　　　　　　　　　　　冬至ＡＮＤ最终
　　＂所谓生活就是生活，一切就只是一切，背后没有背后．．．因为愤怒没有用，发泄也没有用．．．＂
　　我坐在这里看时间流过．
　　我点着一支ＭＩＬＤ　ＳＥＶＥＮ，慢慢吐着烟圈．心里一阵冰凉的液体涌上来．就像在别人身子底下那毫无乐趣的****带给我的恶心．透过消逝的烟雾，我仿佛看到自己失去的时间．从此十几岁的一切真是彻底远去，再也追不回来．
　　然后发现委实一无所得．
　
　　我还是会见到宇．
　　便看到他靠在角落边．
　　他说，其实再苦人总能忍受，只是不能忍受孤独，那种没人理解的感受加上生活的烦恼，真是让人难受．
　　我说，我心底有个无底的黑洞．我一直渴望添满它．但我知道我永远也添不满，没有任何人，任何事可以添满它．而这个永远的期限则是，我知道在我死之前我添不满它．我知道它就如同生活般潜伏在我周围的某个角落．安静得悉啐，总有一天．它，必定摧毁一切．　  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好好生活吧，懂得珍惜和感恩就不会那么痛苦了．宇说．
　　我冲他点点头，说，我将以感恩来看待这场过往．
　　屋里的电话响了．我便对他点点头，返身走进房门．
　　
　　以后，我再未见过他．因为他亦获得了重生．
　　＂人一生所得的感情，不过是身边的两个人或者三个．亦绝不会再多．＂
　　我是一个＂不愿意别人来理解．．．．．．．＂的人．我的生活越来越静．我越来越少话．这种生活，本来就，如此这般，仅此而已．我沉默，只是因为心安．
　　因为我会懂得珍惜和感恩． 
　　会活下去的．